Ur det vilsamma mörkret smög plötsligt något sig på, något som kändes väldigt bekant men också väldigt ”längesedan”.

Det var solen, som sken in i gammköket.

Bäst som det var fann jag mig stökandes i köket. Kokade bort blåbärsfläckar på ullsäcken, ullfilten och Lillminstings lilla nattasärk.. fläckar som blivit av blåbärssmoothie, för flera, flera veckor sedan. Slet ut den gröna trasmattan i Salskammaren och stuvade bort pelargonerna. Gick upp och ner för trappan, gång efter gång. In med ullstrumporna genom jordiga odlingsrummet, dumpade kruka efter kruka. Vände åter nerför, efter att med några hjälpliga drag med handen under var fot, ha fått bort den mesta delen av jorden. Fortsatte, i ullstrumporna, utan att passera en endaste sko, ut på bron, rätt ut i snön. Där ute fann jag lagret av skogsfynd, nämligen. Fyllde några krus med ris som jag och Bertil plockade i skogen härom veckan, men därefter inte orkat göra något med efter det, förrän nu. Rullade ut mjuka, ombonande vintermattan i Salskammaren. Och snodde lite snabbt ihop dom där kolasnittarna jag lovat en när och kär att baka till ett kommande familjekalas. En frisk långpromenad sedan.

Energi? En hoper ”andan faller på”. Lust. Inifrån. Och ut. Just precis så.

Så tänker jag på.. att jag mår så mycket bättre den här november, än förra och november innan dess.

Att det funnits plats det här året, för att ta hand om, inte bara alla andra, utan också mig själv. Tacksamheten till många, många ”bara vanliga dagar”, är enorm. Har nu varit i (så mycket det går i älskade suset, ni vet) total Novemberdvala, ni vet. Tänkt mycket, funderat. Gett mig själv lugn, som en gåva och klapp på axeln.

Blir gråtig när jag tänker tillbaka, till tiden för precis ett år sedan.. och året innan dess. Det var så, så intensivt. Jag var urslut i detta nu, för prick ett år sedan. Så matt, mestadels av all oro som hade varit och avsaknaden av återhämtning mellan alla utmaningar. Minns att jag kämpade på, stretade emot kroppens alla varningssignaler, svarade och tackade ja till allt möjligt, för att det var enklare än att behöva göra det skaviga i att säga nej… ansåg inte heller att utrymmet för att tänka på mig själv, fanns. Tyckte ändå att vi hade det himla bra, det hade vi ju! Men en söndagförmiddag i november 2022, efter en långpromenad, fann jag mig själv ihopdrösad innanför ytterdörren… yrseln som kommit och gått tidigare under året, eskalerade, så ledsna tankar tänktes, tårarna trillade nerför kinderna. Och jag minns inte var jag hade gått. Nu var tid för alla bromsar vi kunde finna. Tid att ta hand om lilla mor. På riktigt.

Den här tiden känns i år helig, ger mig lugnet nu allt som går, som en omfamning. Njuter av känslan av att jag har ”mer att ge”, men inte behöver bränna den energin.. utan tvärtom, vänder tillbaka, inåt, backar hem. Tankar på. Ännu mer. Samtidigt, som jag känner mig så stark. Och lugn.

…

Det är okej, om du inte förstår, alls, vad jag pratar om. Men till dig som kanske kämpar just, just nu.. är helt slut, känner hopplöshet och förtvivlan. Är i en period av livet där det faktiskt inte ÄR så lätt att bara bromsa och återhämta, precis som det var för oss. Till dig, så vill jag bara ge dig hopp. Det kommer bättre dagar. Jag lovar. Och du… ta hand om dig, nu. Det är inte egoistiskt att som småttingmor, roffa åt sig återhämtning, extra i perioder där extra behövs.. tvärtom! Det ger superkrafter, som precis hela familjen får njuta utav.

Så. Jag passar på. Att passa av. Med naturens vilofart, mörkret och den ymniga snön som en varm omfamnade kram. Mitt i novembermörkret serveras vi det vackraste av vinterlandskap och nyss tändes också en gnista, en vilja att dona, maka lite vinterfint, fundera inför advent och så, ni vet.

Fast, .. tillbaka till stickningen nu. Måtta med allt!

Tillbaka till idet nu. Solen har gått ner bakom berget igen. Ju.

Emmeli